Exhausted

Tal como me lo imagine, el día de hoy fue extremadamente largo, pero yo se exactamente porque sucede eso, porque me quiero ir, me quiero ir rápido y cada minuto es más largo que el otro y así cada hora parece un día, y pensar que faltan 4 días más igualitos a este, y sobre todo, mucho trabajo por las tardes, no me quejo del trabajo aunque definitivamente voy a quedar exhausto, pero ya que carajos, de pronto hay algo que pueda hacer bien, ya esto representa una cuarta parte de todo el trabajo que debería hacer durante todo el año.

Va uno, faltan tres, igual de largos, igual de extenuantes, igual de locos, de intensos, igual de fuertes, igual de desmotivadores, igual, pero ¿que puedo hacer para mejorar? aveces pareciera que no fuera capaz de continuar que cada día es una intensa y horrible lucha, cada día es igual.

Bueno mientras se carga el computador y mientras estoy aquí solo viendo que todos se fueron, no me queda más que esperar, en todos los sentidos, esperar el próximo fin de semana, el próximo mes, la semana santa, las vacaciones y todo para que al final quede yo, un año más viejo con menos motivación, menos logros, más estancado, más aburrido, menos comprometido, menos, menos, menos.

Aveces quisiera volar y salir lejos de aquí y mandar todo para la mierda, y mandar a todos a que coman mierda, pero no hay nada en mi, no soy un ser explosivo, mis frustraciones no se traducen en violencia, se traducen en hermetismo agresivo, no soy tan difícil de deducir, soy alguien con una personalidad y unos gustos definidos, y quien me quiera debe quererme así tal como soy sin cambiarme nada.

Anoche conversando con alguien del pasado, me insinuó que debiamos reencontrarnos de modo romántico, aunque hubiese sido fácil aparentar que siento algo, no me nace mentir y pretender que siento algo que no se, yo se que muchos consiguen de todo mintiendo, siendo amables con quien no se lo merece, pero yo no soy así, si algo me molesta lo digo y ya, y lo peor del cuento es que esta personita viene y me dice que ya vive con alguien más y tras de eso pretendía que yo aceptara que viniera acá conmigo, pero no quiero vivir en medio de relaciones que no me llenan , por dentro, aunque podrían llenarme por fuera. Lo lamento, pero, no soy de los que piensa que debe dar todo, al menos no espiritualmente, debo reservarme algo y no voy a ser la mascota de alguien solo porque tenga dinero, lo siento muchísimo pero no lo voy a hacer y menos si es alguien que está dañado y drogado con antidepresivos.

Alguien que toma antidepresivos no muestra su verdadera cara, solo una cara que está llena de químicos dañinos que enmascaran su frustración y su verdadero estado, ¿quiero alguien así a mi lado? no, al menos no en este momento, puede parecer duro lo que digo pero así es la realidad y no pienso callarme solo por miedo de que otros sepan la manera que pienso. Espero haber desechado toda esa basura mental que aveces corroe mi mente y me vuelve aún más perezoso.